domingo, 19 de agosto de 2007

Neurosis Noógena

Me esta matando, se dieron un par de cosas en mi vida que me terminaron de dejar clavado en el medio de la nada. Estoy muerto, eso es lo que pienso, todos estamos muertos si amplio el concepto. No siento nada, no estoy hablando de desamor, bronca, frustración, resignación o simple y hermosa tristeza, simplemente estoy perdiendo la capacidad de sentir, estoy aburrido de lo que pasa, lo que paso y lo que puede llegar a pasar en mi vida. Y si llego a sentir algo por pequeño que sea, busco desesperadamente guardarlo en un frasco para poder estudiarlo, juzgarlo, tenerlo a mano como algo de donde agarrarme, cosa que por supuesto, acaba con toda autenticidad de sentimiento. Lo que me lleva a pensar que a fin de cuentas los sentimientos son simples y burdas alteraciones químicas del cerebro, que a fin de cuentas soy o somos cachos de carne. No se, voy a exponer fríamente un par de grietas existenciales:

-¿Es todo una farsa generalizada que abarca a todo ser humano o soy yo el único imbecil que se murió por dentro? ¿Cuál de los dos casos seria el peor?

-¿Por que no puedo sentir amor por alguien que no me atrae físicamente? ¿Soy el único infeliz? (Eso si que no lo creo) ¿No se supone que el amor, supuesto sentido de la vida, es una configuración química particular del cerebro, o desde la psicología de Freud, un estado de equilibrio entre pulsiones sexuales y pulsiones tiernas que puede llevar a un estado similar a la hipnosis? ¿Siendo así lo que me atormenta es que siendo una persona superficialmente desagradable no obtendré jamás el amor de nadie? (o sea, si sos feo nadie te quiere y te lo mereces porque vos no querrías a alguien feo) ¿O el hecho de plantearme estas cuestiones horriblemente superficiales lo que me mata? ¿Por qué soy tan brutalmente susceptible anímicamente a una cuestión tan frívola como el lugar físico en el que me encuentro?

-Si soy yo el que falla ¿Nací maldito? ¿Algunas de las cosas que me pasaron últimamente me hicieron así? ¿Mi constante inactividad hace que pierda por desgaste la capacidad de sentirme bien cayendo así en un circulo vicioso de ocio? ¿Esto último no implicaría entonces que el ser humano funciona forzándose a sacrificar parte de su tiempo y energía a cambio de ficticias sensaciones de sentido que nublan la razón impidiéndole distinguir el absurdo de la existencia?(Ergo, laburas como un pelotudo todo el tiempo manteniendo tu cabeza ocupada para que no te metas en estas cuestiones, y cuando tenes tiempo libre estas cansado y te dejas llevar por las drogas que fabrico tu cerebro mientras no lo usabas. Y al no laburar o ante cualquier exceso de ocio, como ser en un día domingo se produce un desequilibrio)

-¿Es este el verdadero origen de mi angustia o la angustia misma es otra puta reacción química del cerebro?

No, este no es otra mierda narcisista de mi parte, de hecho me rompe terriblemente las bolas escribir esto, no tengo ganas en absoluto. Tengo ganas de dormir y limpiar mi cabeza, pero por supuesto que no puedo, porque esta mierda duele. Y no como melancolía o tristeza. Duele como la puta madre, explícitamente. Y no se como carajo sacarlo de mi cabeza, este es un intento.
Sobre el sinsentido de la existencia aclaro que no puedo creer en eso, y tal vez esto sea lo que mas me jode. No por una ciega y pelotuda devoción religiosa, sino por la más fría de las deducciones matemáticas. Porque la idea de que este universo, al menos estas putas tres o cuatro dimensiones sean una miserable casualidad es matemáticamente improbable. O sea, ¿Qué posibilidades numéricas hay de que la existencia misma se imponga sin razón alguna sobre la nada? ¿PARA QUE? Entiéndase, ¿Por qué de la nada de golpe surgiría la existencia sin razón alguna? ¿No seria infinitamente mas fácil que la nada siguiera siendo nada? Salteándonos un toque la física cuantica que a fin de cuentas plantearía lo mismo, digamos sin vueltas que 0 = 0 y que 0 no puede ser igual a 1 ni a 2 ni a 3. No, no creo en dios, o al menos no en el concepto ultra superficial que existe de dios.
Y si lo pienso bien esta conclusión no me provoca alivio precisamente…

1 comentario:

Poly dijo...
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